Live or Die?

Desde muy pequeña he tenido una concepción muy clara de la vida y la muerte. Recuerdo pasar noches enteras llorando intentado idear un plan infalible para engañar a la muerte, pero la realidad me daba un golpe seco.

Cuando veía películas de terror solía meterme a la cama y empezar a ver a todos lados en busca de demonios ocultos o duendes, sin embargo cerraba los ojos y me repetía "no tienes por qué asustarte, nada de eso existe" y de algún modo, que no lo puedo explicar, simplemente me tranquilizaba y lograba dormirme.

Pero eso no pasaba una vez que pensaba en la vida y la muerte, sabía que la vida se nos va tan rápido de las manos, que no se sabe qué ocurrirá al minuto siguiente, que un hasta pronto puede ser un adiós definitivo, porque la muerte es algo que no está bajo nuestro control.

Muchas madrugadas me atormentaba bajo la idea de que envejecería y que en un momento o el otro mis padres dejarían de estar conmigo, ya no tendría esos abrazos cálidos en la mañana, esas discusiones sin sentido, esos te quiero que salen tan naturales pero que se los dice con toda el alma. Ya no tendría a quien acudir cuando esté en problemas, ya no tendría esa mano amiga que me soporte cuando nadie más lo hacía, ya no tendría a esa persona que me ame como a nadie y a cuyos ojos yo sea el regalo más grande de su vida.

La muerte era inevitable y eso me aterraba.

Curiosamente mi propia partida de este mundo no era lo que me quitaba el sueño, sino el conocimiento que todo lo que amo, todos a los que amo un día y sólo Dios sabe cuando, ya no estarían más conmigo.

No me considero una gran devota de Dios, de la virgen, ni de santos, eso es algo que simplemente nunca me ha nacido por completo, siento un respeto inigualable sin embargo no aprecio las pequeñas cosas como presentarse a un templo o iglesia cada domingo. Pero aunque mi renuencia siempre está presente puedo decir sin rodeos, que no hay noche que no cierre mis ojos y agradezca, agradezca infinitamente por este pequeño pedazo de cielo que me es otorgado cada mañana que Dios me permite estar con mis padres y mis hermanos, poder escuchar sus risas y sentir su alegría, agradezco cada muestra de vida, sus gritos, sus enojos, sus reclamos, saboreo cada instante, porque sé que nada es eterno. Y pido, ruego, porque aun todo se conserve igual, que la salud de mis padres siga siendo la misma que no tengan que sufrir, repito una y otra vez "No te me los lleves aún" y aunque suene un poco egoísta también repito "aún no puedo emprender este camino sola, los necesito, los necesito demasiado".

Algo que tengo claro, es que Dios nunca da desafíos más grandes que lo que podamos enfrentar y muchas veces me he sentido muy débil para poder encarar un desafió tal como la pérdida de un ser querido.

A medida que fui creciendo esas noches en que mi mente me taladraba con la inminencia de la muerte, una voz empezó a aparecer en mi cabeza, una voz que había omitido muchos años atrás, esa voz que me calmaba y me decía que tengo unos hermanos hermosos que me aman infinitamente, que no estaría sola, que un buen hombre sería mi compañero de  camino, que sólo tenía que ser paciente, que el dolor por la pérdida de un padre, aunque sea el más temible y fuerte para mí, no lo enfrentaría sola, porque tendría a personas valiosas con un amor verdadero que me protegerían y haría que mi pena sea soportable.

Sólo sé, que no hay mañana que no me despida de mis seres queridos sin decirles un te quiero, sólo sé que no quiero vivir esta vida como si no deseara vivirla, quiero disfrutar cada momento, cometer mil errores y aprender de ellos. Quiero amar locamente y ser ese alguien que valga la pena ser amado.

"Él" mi Karma

-"¿Cómo va tu historia de amor?" me preguntó hace unos días el chico que algún día había estado plenamente en mi corazón.

-"Pues ahí, ni bien, ni mal, al menos creo que he terminado de pagar el karma" le respondí.

- "¿karma?, tú nunca has pagado karma, porque ese karma nos lo estás haciendo pagar a todos nosotros" 

El amor que él me había ofrecido, era tan puro y memorable, cuando por fin le dije que lo quería también, él decidió que ya era muy tarde que él ya no quería una relación seria y me quedé en el limbo, y lastimosamente conservé la esperanza de un "tal vez" por un largo tiempo.

Me armé de valor pero para decirle que todo había terminado, mi amor finalmente había llegado a su fin, me dijo que lo sabía, sabía como había seguido enamorada de él y cómo sabía el momento exacto en que había dejado de estarlo, simplemente lo sabía y era mejor así.

Un mes después "él" el amor que tanto adoré, encontró el amor en una de mis mejores amigas. Admitiré que fue una de las cosas más raras que me han ocurrido, y cuando hablaron conmigo no me opuse ni por un segundo porque guardaba la esperanza de que los dos estén destinados a ser el amor de la vida del otro, aunque se me hizo complicado hacerme a la idea, intenté mostrar siempre mi mejor cara, porque mi amiga merecía tener algo real, hermoso y sabía que él se lo podía dar.

Naturalmente al ser ella tan cercana a mí, conocía de todo mi "sufrimiento", conocía todas esas historias que yo escuchaba de él que me hacían sentir tan mal, sabía del profundo cariño que sentía él por una ex novia. Mi amiga lo sabía todo porque yo había depositado mi tristeza en sus hombros, y es ahí donde reside el odio de este viejo amor hacia mí.

Sus planes con mi amiga se vieron truncados ya que ella desconfiaba, desconfiaba de su sinceridad, de ese cariño tan profundo que decía sentir por ella, ya que él aún seguía en contacto con esa "ex" de la que yo le había hablado y a la que él considera una muy buena amiga y un sacrificio que no está dispuesto a hacer por lo absurdo de la idea. Todos los esfuerzos  que él hacía por mi amiga terminaban en nada. Su frustración se vio dirigida hacia mí."Te odio" me dijo un día "por ti y sólo por ti no puedo estar con la persona que quiero". 

Lo comprendo, y ya me he acostumbrado a ser tratada como ese odio inevitable de alguien más pero bien debe saber que ni yo soy más culpable ni él más inocente, hacer que su inseguridad se proyecte en forma de odio es una de las maneras más cobardes y absurdas de enfrentar la incapacidad de afrontar una situación necesaria para que todo se dé, de la manera que "él" desea. 

Hablar con el corazón abierto, nunca está de más, hacer sacrificios necesarios, tampoco. Tal vez ella sólo necesita saber que es la única en su vida, pero "él" sigue enfrascando sus energías en lo absurdo. 

Everybody wants to be loved

¿Todo el mundo desea ser amado? si nos hacemos esta pregunta en voz alta, posiblemente nuestra respuesta sea "no", tal vez dirán que no necesitan de nadie más para poder ser feliz, que la soledad muchas veces también es placentera, y no se los niego, sin embargo ser amado es una de las pocas cosas que nos llenan profundamente, pero el humano en todo su egoismo, no desea ser simplemente amado, sino ser amado por la persona a la que aman. ¿Cómo lograr que dos personas logren compartir un sentimiento así de profundo?

Intentar agradar a todos, no siempre funciona, cuando manejamos nuestra actitud y moldeamos nuestra personalidad para lograr ser ese alguien al que todos desean tener cerca, no siempre genera los efectos que esperamos, por ilógico que parezca, estas, las personas que más conocidos tienen, son las que menos relaciones profundas poseen, menos amigos verdaderos, menos posibilidades de alianzas sólidas, pero ¿cuál es el error que se comete, si sientes que todo lo tienes en tus manos? Pues exactamente eso, creer que lo tienes todo cuando en realidad por intentar abarcar "todo" lastimosamente te quedas con "nada".

El dicho "mejor pájaro en mano, que cien volando" es totalmente certero en este caso en que la cantidad no representa la calidad. 

Muchas veces me he preguntado ¿Qué es lo que tiene esa persona que la hace tan interesante? ¿Por qué por más que me esfuerzo no logro forjar algo verdadero con nadie?

En el pasado, me llegué a sentir realmente sola, lo que ocasionaba que me sintiera triste, así que asocié el sentirme sola con la tristeza, error... Después intenté hablar con muchos, ganarme la confianza de todos, escucharlos, aconsejarlos, organizar salidas, promover la unión, sin embargo, no se han percatado que justamente esa persona la "organizadora" la que hace que todos lleguen a un acuerdo, que salgan, se diviertan, es justamente la que menos se "divierte" ya que debe estar tan pendiente de que todos estén contentos con la salida, que termina entregando su felicidad por la de los otros, y no nos engañemos a nadie le importa si esa persona es o no feliz, sólo le decimos "hay que hacer esto más a menudo", "estuvo muy buena la salida"

¿Entonces, cómo logramos ser profundamente amados por aquellos a los que amamos? 

Lastimosamente lo descubrí muy tarde, cuando ya había cometido todos los errores que les mencioné, pero que gracias a ellos pude entender esta cierta dinámica en las interacciones humanas... Antepone la calidad antes que la cantidad, forja relaciones verdaderas, así sea con una o dos personas, con aquellas con las que realmente sientas un fuerte vínculo, sé un buen oyente, así no sepas qué aconsejar al menos hazlos sentir importantes, comparte lo bueno, hazlos reir, dales su espacio, demuestrales tu verdadero yo, no temas a mostrarte como eres, sin embargo siempre deja ese lado oscuro de tu vida, ese lado que sólo puede ser revelado, si es que "ellos" quieren conocerlo; si "ellos", así como tú, necesitan escucharte y aconsejarte, para demostrarte cuanto les importas. 

Por último, el respeto y la admiración hace que todo tipo de relación sea sólida y duradera, que  nunca falten, porque una vez perdidas, serán como aquella chica que creía tenerlo todo, sin darse cuenta lo vacía que estaba por dentro. 

Endless Love?

Enamorada sin remedio? acaso eso ha tenido alguna vez sentido en mi vida? enamorada sin remedio porque pareciera que nunca dejo de estarlo, la ilusión y volar en las nubes por la mínima sonrisa es parte de mi día a día, pero una vez que dejo de lado esas danzas por el infinito de mis sueños es que me estrello con una triste pero tal vez certera realidad, ¿será que no soy lo suficiente buena para nadie?

Después de dos novios y varios chicos a los que les atraía, pero que sin embargo no lograban captar realmente mi atención, llegué a creer en lo fácil que era controlar tu vida amorosa, llegué a pensar que bastaba con ser la mejor amiga de tu pareja, ese apoyo constante, esa persona que es única, especial, totalmente diferente a todas las que haya conocido alguna vez, sí, llegué a creer que eso bastaba para que alguien entre a tu vida y no desee salir de ella.

Hace algún tiempo tuve un amor, un amor que no llegó a ser, un amor que me demostró que los príncipes y hadas existen, que la dulzura y respeto van de la mano, que la poesía y las canciones son hermosas si salen de la boca de la persona que quieres, pues bien este fue un amor tan ideal que como todo lo bueno en este mundo era casi imposible de creer, un amor que ni yo estaba segura de su existencia, un amor que me hizo dudar a tal punto que lo dejé escapar de mis manos.

Lo escuchaba, nos escribiamos todos los dias y noches hasta que uno de los dos ya no podía más, veía fútbol por él, él veía novelas por mí y me decía como esperaba que fuesemos nosotros quienes nos abracemos bajo la lluvia en lugar de los protagonistas de la película, me preocupaba por él, él se preocupaba por mí, sus amigos y los míos sabían de este "posible amor", nos cogimos las manos, más nunca nos besamos. Pero en un punto de ese trayecto nos perdimos, y así sin más este amor dejó de ser...

El humano bajo condiciones normales odia perder, se odia así mismo por dejar ir oportunidades, pues bien yo me convertí en aquel típico humano, aquella persona que se plantea la pregunta “y si…?” infinidad de veces al día, aquella persona que si le dan una máquina de tiempo la utilizaría planeando cada movimiento y cambio con tal de tener la felicidad que ellos “creen” que les pertenece. No pensamos todo sucede por algo y seguimos con nuestras vidas, ya que algo tan hermoso que simplemente ya no está en nuestras manos nos convierte en unos inútiles esclavos.

Cometí muchas veces el error de pensar que nunca más podría encontrar un hombre así, lo ponemos en la cima de una montaña como nuestro ejemplo de perfección y nos negamos a buscar aquellas imperfecciones tan perfectas que nos regala la vida y me castigué, me castigué una y mil veces por una culpa que no debía estar sobre mis hombros, él fue el que decidió tirar todo por la borda, él fue el que decidió no quedarse en mi vida.

Y así sin más ese amor que nunca fue se quedó impregnado en mí, como una piel más, luché en vano por recuperarlo y cuando me repetía que ya no sentía más nada, mi corazón me recordaba que tal vez ese había sido "el amor" ese único y eterno amor del que hablan en los libros, sin embargo podría estar muy equivocada, ¿no?

Like Me... Like You

Tantos fracasos, tantos “sí tan sólo…”, tantos amores que no tuvieron ni siquiera la oportunidad de saber si estaban destinados a ser, tantas historias que nunca acabaron de escribirse, tantas frases que no terminaron de ser dichas, tantos murciélagos que se quedaron revoloteando en el estómago una vez que las mariposas fueron fulminadas por el veneno del desamor, tantos y tantos que no existe una simple frase que pueda explicar a todo este conjunto.

Qué hacer cuando todo en tu interior es un desastre, cuando tienes tantas ideas y posibles decisiones volando en tu cabeza, ese instante en que tu corazón y cerebro se encuentran en una guerra mundial, tú en la mitad, tú casi siendo una persona bipolar, sintiéndote complacida con una mirada, pero que esa mirada sea el punto de partida para que pienses que ya va desapareciendo esa llama que antes los unía.

La indecisión, ese punto en que todo tu ser llega a plantearse de que el “sólo sé que nada sé” de Sócrates, no es sólo una frase dicha intentado explicar la infinidad de posibilidades, de conocimientos y la insignificancia del ser humano, sino que va más allá, una frase que explica tan bien lo que sientes que te da el soporte para no creer que estas en el borde de la locura, y te hace pensar que está bien no saber nada ya que al parecer alguien más alguna vez ya se sintió así y puedes compartir ese pesar.

Como pocos, como todos, como ninguno. Tengo un amor que no es del todo correspondido, lo complicado no reside en él o en mí, lo complicado está en la situación que nos envuelve. Él es uno de esos amores inesperados, ese amor que niegas que sea amor por lo absurdo que suena, es una de esas personas que al conocerlas tienes la plena certeza que arriesgarte a sentir algo por él es como dar un salto al vacío. 

Como el mío existen infinidad de amores de diferentes tamaños y sabores; como ninguno, cada amor es único, valioso, invaluable; como pocos, teniendo la felicidad tocando su puerta deciden que no están preparados para dejarla entrar en su vida; como todos, no existe persona en la tierra que no desee sentirse amada y ser considerada "lo mejor que me ha pasado en la vida" de alguien más...

Perfect Imperfection?

Los libros, las películas y la tele nos han dado una imagen del amor que es toda perfección, ¿Pero puede alguien decir que el amor es perfecto? si el errar es humano y el humano es imperfecto, ¿Cómo podemos aseverar que en el amar no habrá tristeza o sufrimiento?

He escuchado incontables veces que en el amor no hay que decir lo siento, que si amas de verdad nunca fallarás, se supone que todos los grandes amantes siguen esta regla de no errores ¿pero es esta la verdad?. Tal vez yo he crecido en una familia donde la perfección surge de la imperfección, tal vez dejé mi fanatismo por las novelas y los libros románticos una vez que me di de bruces contra la realidad.

Tenía 11 años cuando tuve mi primer atisbo de realidad, mi padre, uno de los hombres al que más respeto le tenía, me mostró un mundo totalmente distinto al que conocía. En ese entonces descubrir que le era infiel a mi madre me llenó de odio y remordimiento, ¿Cómo una pareja tan armoniosa podría destruirse por una tercera persona? Como lo hubiese hecho cualquiera me puse totalmente del lado de mi madre y deseé con todas mis fuerzas no volver a verlo, pero entonces comprendí en la insistencia de mi padre por quedarse con nosotras, en esas llamadas que le hacía "ella"; y que yo escuchaba sin que él supiese; su voz, la voz de mi padre era tan fría, ignoraba mucho de lo que "ella" decía y dejó que la ilusión lentamente muriera. Comprendí que en el amar muchas veces nos topamos con obstáculos que sólo tú puedes decidir si derribarlos o dejarte ganar por ellos.

Si bien la infidelidad puede ser una señal de que una unión ya está acabada, también nos muestra aquellos pequeños detalles que las parejas dejan pasar al no considerarlos importantes. La seguridad del amor que ellos tienen, siempre debe estar presente. En el caso de mis padres, toda su vida tuvieron que vivir separados, porque la necesidad y el trabajo así lo demandaban, en un punto de esa distancia dejaron de fortalecer el lazo que habían creado ante Dios y todo se vino abajo, sin embargo no acabó ahí.

La vida es hermosa porque está llena de segundas oportunidades, oportunidades que sólo pueden ser tomadas por quienes toman el riesgo de poder ser heridos nuevamente o amados profundamente. Ahora ellos están juntos, no más distancia o trabajos que los separen, y aunque muchos no comprendan o no lo quieran comprender es uno de los amores más perfectos e imperfectos que he llegado a conocer...

Silence Vote?

Tantas frases que no deben ser dichas, tantos pensamientos que no son del todo correctos, tanta imaginación, tanta ilusión que no provocan otra cosa más que daño al corazón, pero de todas maneras tanto sentimiento es casi imposible de guardar, porque llega el momento en el que todo debe explotar ¿Quién hubiese imaginado que el amor y el odio serían así de complicados?.

No poder hablar porque no es del todo indicado, no poder callar porque abruma el interior, estar en esa especie de limbo del que no puedes escapar. 

Escribo para mí, no para nadie más, bueno de hecho a las personas poco les importa cómo se sienten los demás, podrán ser altruistas, podrán ser partidarios por la paz, y las personas más humanitarias y luchadoras que existan, pero todos, sin excepción, algún día se cansan de escuchar y de no poder hablar por miedo a importunar.

Existe ese yo escondido en el fondo de nuestra alma, ese yo egoísta que sólo desea que un grupo de personas sabias se hagan cargo de todos nuestros miedos y frustraciones y se los lleven muy lejos, que nos saquen ese peso de encima, que decidan por nosotros y que nos quite uno a uno los puñales que otros se han encargado de clavárnoslos en el corazón. 

Saber el momento ideal para hablar o callar no es del todo sencillo, cuando las personas hablan es para compartir la carga de sus males. Muchas veces queremos ser los héroes o villanos de la historia:

Villanos, como dicen estamos acostumbrados por defensa innata a mostrar sólo la cara buena de la moneda y algunas veces deseamos ser los malos de la historia y mostrarle al mundo el lado no tan favorecedor de aquellos que conocemos, tal vez... por regocijo propio. ¿Para qué engañarnos? el humano suele sentirse mejor cuando reconoce que no es tan miserable como su compañero de a lado.

Héroes, si lo que sale de nuestra boca construye, ayuda, fortalece; a mi parecer es lo más sencillo, sin embargo se debe de recordar que todo lo que decimos le pertenece a los demás, mientras que lo que callamos sólo nos pertenece a nosotros.

No olviden que somos los dueños de nuestro silencio.